I'm not so EASY

这篇没有题目没有照片，是因为我只想用文字好好记住这一天。

疑似H1N1的重型感冒已持续两周之久，萍姐不幸病毒有染后全家把我都当做灰色地带。于是我每天呆在一个没有空调的小房间里一本本接着看书。偶尔大哭，所以龙叔推门进来叫吃饭我还要把餐巾纸盖在眼睛上和鼻子上假装自己风寒太重涕零不止。

吃饭没有味道，喝酒没有味道，就连睡觉，也睡到天昏地暗，假装什么都不知道。

今天干完的是魏德圣的《小导演失业日记》，嗟叹不已。因为我也失业了。
哦！我！失！业！了！

所有人都在感慨之前的我如何风光周旋大牌之间，如何在录制后台目睹整场采编，可有什么呢？都是假的，华丽美梦醒来之后的痛苦，往往比从没有机会做梦的人更钻心刺骨。明天还要去影城接受两节期间“先进工作个人”奖章，可大幕落下后的和黑暗里会弥漫更无尽的绝望和感伤。

回想送走danny那天下午去面试某世界500强企业。面试官微笑着说“优质简历，眉宇傲气，理想主义”。我知道你们喜欢什么样的女孩，可本性不如江山易改。不是我的锋芒太甚，而是你们被时间蹉跎得立志无存。
谁说水瓶座O型血能在社交圈如鱼得水，我看我仿佛瓶中双鱼活得伤痕累累。

最近想什么丢什么，找什么没什么，遛个弯会腹痛不止差点疼倒在马路中央，买个面包会突然大雨淋湿全身回家高烧，写出去的信没人回复，发出去的email也杳无音讯。人可歹势，但怎可如此！？

没有私人空间。回驳一两句话就被龙叔骂为“没出息”“不孝女”。想关门写稿却要忍受门外响彻七里的老生长谈。想起从小就不曾享受过“小公主”的待遇，甚至连“灰姑娘”都轮不上。家里搬重物的是我，要不输给哥哥弟弟的是我，要力拔头筹的是我，要考上重点的是我，要躲开你飞来的调羹拖鞋鸡毛掸的是我，哦！是我是我还是我！TOMBOY不算另类不算有错，但又有谁知道TOMBOY的完整养成经过？不把爱你们放在嘴上，是我从来就不屑发嗲那一套伎俩，可到头来你们还要把我数落，只因所有伤心事都独自咽下竭力解决而不是撒个娇来跟你们说？

我不想结婚不想生小孩。我有遗传病病史，我想一个人来去自由。所以如果有一天我觉得快羽化登仙，一定会找个寂静山岭一个人去过完最后几天。

对，我就是这样的。怎么办？如果你觉得我很怪，是因为我一直都太真实。

 

“你宛如一朵宇宙之花，茕茕而开，却盛放在寂寞的银河之外。”

然而，我或许只是个金玉在外的普通女孩，承受不起钦赏和崇拜。我所希望的无非一点宽容，一点爱。

 

现在能做的是把之前拖着的半残小说补完，静静等待，看看会不会否极泰来。

“zhu ni hao yun.”

 

 

回到日夜颠倒的生活。

工作的麻痹和兴奋各自参半，曾经为故意的刁难和讽刺愤懑，现在一笑了之，还庆幸和尔等不是同类。

夜晚的地铁，冷气冷得过分，PSP让每个人与周围隔绝。在静安寺那一站上来的剃了平头高个男生，像极了我昨晚梦境里出现的坐在后座参加考试的人。

 

“我爱她什么？是白天可以击败阳光的露齿笑容？还是黑夜里，猛然抬头或者回眸的眼神？仿佛一个莫名的臆想中的甬道尽头，听得见大口的喘气和踏踏的脚步，你想去看个究竟，她却突然和你撞个满怀。”

“我也不知道会不会有末日，但在这个世界上的每个生物，总有它存在的理由和价值。在你的心里，是不是每一个生物存在都需要合理的解释？你是谁，我又是谁，很重要吗？”

“不要逼我去相信！我面对了别人的逃避，可我没有本我，没有真我。理智就是这样。执着，一个念想就是执著。你能懂么？”

“白夜行之，以之色列，向明之光。我想告诉你，下一个短篇，就用这句作开卷。”

我的故事发展到这里，你觉得是悲还是喜。

 

此刻胃里有半个樱桃黑森林蛋糕，唇齿间余味萦绕。

奶茶、普洱茶、冰镇摩卡，却只想在最疲乏的时候，喝到一杯略有柠檬香的水。

 

眼睛疼得睁不开。

阿桑死了，还有谁听寂寞的叶子唱歌。

 

听完整个《潜伏》剧组的采访字幕后和其他工作人员去吃甜蜜蜜的红豆凉粉外加黄桃叉烧焗饭，在别人八卦录制花絮和OFFICE动态的当口，我却在担心给龙叔的枫糖曲普不要过早售罄。

下地铁走回家的那段路上满眼都是暧昧的流光。

夜晚10点，信箱上忽然有牛仔出现。

以及，这张片的颜色让我觉得买莱卡和LOMO都很浪费钱，一个老爷DC就能搞定文艺青年。

绿色棒球SLOGAN TEE，购于TB。近日最爱。

刘海可以决定很多。所以别小看这乱糟糟的一坨。

看来的确是很久没有露脸。我看着都觉得陌生。

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迷失，寻找，争执，起伏，大哭，噩梦。每天周而复始，找不到自己的位置。

终究还是想太多。

现在的状态，恨关羽不能张飞，需八戒更要悟空。

 

下楼买绿色心情。

 

 

Any说的没错，我不仅脸色差，精神更衰。

完全没有理由地熬夜，或者说，至少是没有必要理由地熬夜。

过敏，蜕皮，起红疹，发火痘。MC PERIOD的正常维持还不允许脂肪少得厉害。

看不进书，冷得发抖，SJ3里传出的全是快歌。想出去买啤跑圈，一起身居然小腿抽筋背肌酸疼。

可我曾经50M能跑8秒800M能跑进3分15秒陪男生打波全场半小时还能投中场三分啊！

缺觉缺钙又缺爱，我渐渐变成这样一个逆生长没心没肺分不清性别的小孩。

 

 

预告片里写道，这次的↑造型自己来。【TEE：INNER GLOOVE】

有人由于焦虑胃口大开，我却因此十指大动，彻底DIY自己的刘海。

当全家上下都对这款宛如小男孩思考过度而打愣的非主流发型扼腕之际，也有人发出了“靓仔！新造型实在很HIT”的感叹。真是春风拂面。

下次要全染铂金色。【人不轻狂枉少年嚒】

而就某些人惊叹于鄙人眉心有痣的情况，我只能说，原来曾经你没有真正关心过我啊。o(╯□╰)o

 

 

OMINIPEACE材质和设计太得我心，所以这是今年三八节就买这个给自己啦。

接下来的日子里会做一些改造的原创TOP或TOTIE，mE-brand正式接受预约：）

TB明日上猛料。对于满腹牢骚且不懂理解的买家，继续纠葛和闹腾，到头来损失的只有自己。

 

题外话：

至于2-28的那篇“。”空白，并非所有人都能看见它的本意。

我就是这样的存在，无色无味，无声无息。即便现在看不到，也不妨碍我拥有的大气。

 

 

连续加班剪片串词直播直到大楼电梯OFF灯亮起

舌苔发麻却食欲大增通宵写稿不睡以至出现幻觉

快 疯 了

说不定什么什么都说不定 我们却不为什么而相信

这是FISH唱过的所有歌中我最喜欢的歌词

 

用稿费买了MOUSSY的T-BACK、OMNIPEACE和INNER GROOVE的帽衫

“在没人有资格触碰皮肤的时间里 且让衣服成为躺在柜子里的情人”

 

for some reason i can't explain
i know saint Peter won't call my name
never an honest word
but that was when i ruled the world

被 VIVA LA VIDA 不插电版的弦音包裹起来的车厢 全世界都与我无关

 

人类认识你自己 战胜你自己 却永远忘记善待你自己

一瞬间 好像自己逼迫自己离开所有身边的人

 

你在哪里在哪里在哪里在哪里

我身心的某一部分被挖出了洞，无助和失语经过，鼓起了呼呼的大风。

 

LAISSEZ MOI, S.V.P

 

【1】

 

LENS IS MY SOUL ：http://www.flickr.com/photos/imev/

题图即摘自相册。不断更新，精益求精。（只是想发表看法的必须注册？）

全全全原创，盗链者，斩手！

 

【2】 

 

瘦下去的好像又胖回来。（感觉上） —— 然而穿的衣服还是没有变号。

仅以上图自勉。只要回到这个范儿就成。（身板是目标）

 

【3】

“这个可以包快递吗？”

“抱歉，这个很薄利，望您谅解。”

“这个是二手的吗？”

“您好，我标着全新。”

“哦，看上去很旧。”

“不好意思，因为衣服是一整批运过来的，压得有点皱。我可以帮您烫好。”

“衣服是什么牌子？”

“外贸，标全。”

“啊？我还以为是什么国际大牌呢。”

 

这是我一周以来碰到的第N个得便宜卖乖还要怀疑衣品的人！！！！

以及，TB增加了店铺评价这个鸡肋，一瞬间，“精益求精”又“刚正不阿”的人就雨后春笋般地出现了。

 

【4】

Are you really sure that you believe me
When others say I lie
I wonder if you could ever despise me
You know I really try
To be a better one
to satisfy you

听《ONCE》的OST，看专业书居然都能专注到想哭。

 

【5】

稿费单子来了。上面的数字让我很欣慰。（尤其是在实习的魔鬼体验之后）

龙叔说：或许正式上班并不是最适合你的生活方式吧。

而我原本的人生计划是：出版自己的第一本小说（在24岁之前至少要写完）；靠稿费买个单反；然后出国学设计或者戏剧表演；回国有资金的话就开个自己的概念店；没有的话就继续写小说；然后给国家地理杂志投简历做摄影师。

 

【6】

其实我也不知道要去哪里。不过，即使知道了又如何呢。

不要轻易说加油了。很累。

 

【7】

《CAYMAN ISLANDS》IS DONE. FINALLY.

 

【8】

猜奥斯卡的本事你已经很强，那至于优秀短片的提名，你还要让我等多久呢？

嗯，第86届是最晚期限。

ANY，这些是对你说的。

 

【9】

 

去睡觉吧。但愿雨后，会有这样的彩虹。

 

如果将来能在墓碑上刻下两个字，我和你一样，都会选择“误解”吧。

 

今天加班到10点，地铁里几乎已经没有人。在车厢里睡着，差点过站。

连着赶工，伪装笑容，推掉一个个原有的DATE，看不到一年一度的ALL STAR。

AI换了发型，OK组合谋杀菲林。可再也回不到01年的暑假，也没有叛逆可以萌芽。

晚上5点，从16楼的窗口瞥见高架上的车河，忽然感觉很孤独。

热闹都是别人的，其实我什么都没有。

 

Sean说，过两天你就将会收到一个大包裹哦，我特地在CHINA TOWN帮你订了NARUTO的手办。

Daniel说，好想找你打波啊。哈哈，这次你可不许想歪 LOL

Daisy说，你好吗？

还有Frank，Phillip，Stella，Michelle（和你BF家的两只HUSKY），此时此刻，我非常想你们。

 

反复在听 miss independent

因为里面有句歌词 she got her own thing, thats why i love her.

 

没有力气接茬却还要写稿的午夜，龙叔递来削好的水果，问一句：饿不饿。

我觉得眼泪就要下来了。多么不争气啊。

happy birthday, dear papa. 和你同日出生的飞人乔丹也不及你的一半伟大。

 

“如果可以找到一个理由打败你的初衷，那才有资格后悔你已经走过的路。”

这是《如风》写到现在，我最喜欢的一句。

 

可我的自由，暂时写不下去。

 

答案永远只有一个，却没人知道问题是什么。所以我从来就不曾输给谁。

懂吗。

NIKON D80，借来玩一下。

 

前天高中同学聚会，众人光鲜亮丽登场。

女生们，看的是发型和着装，男生们，看的是气韵和酒量。

我看到依旧几分娃娃脸的前桌和不敢正视说话的后桌，对于香烟的吐纳，如此有模有样。而记忆里永远马尾辫清汤挂面的矮个认真女生，也把发尾烫出了几层波浪。

本来就正值花样年华，一颦一笑早已褪去当时的羞涩稚嫩，而脱胎换骨的你我和他她，陌生吗？

当昔日赧颜冷漠的男孩向我主动举起酒杯，恍惚之间，原来我默默地受了光阴的骗。

已经第八年，怎么可以这么快。

想到这里，就好想再和谁干一杯。

 

依旧是不着地的打杂干活。

读完《遇见自己，在雪域中》，忽然有了哭的冲动。

我这是要去何方，又来自哪里，身边的同伴换了又换，最终能留下几个知交？

上海的阴冷潮湿让我见不到月圆，文明的城市夜空星星也渐渐失落。

还有谁能分一个微笑给别人，当霓虹灯也停止闪烁？

“只恐多情損梵行，入山又恐負傾城。世間哪得雙全法，不負如來不負卿。”

到头来都怪自己太执着。对理想对工作，对这一趟谁都说不准的生活。

可这才是我啊。

 

聚餐前的K歌环节，点了HINS的《不吐不快》。

酣畅之词，即便被人笑说一口气25个字不吐当然会被呛死，却仍紧握麦克风。

为何共那又来又往没情没趣无情份的竟比你都更频繁畅聚
为何遇到别人问好为何和你没有需要花心机讲好说话一句
为何若有无聊事干便宁愿上载到电脑早已忘掉怎跟你吹水
为何难得尚能腾空坐在戏院主角自杀你共我竟过倦而进睡
　　
过去共你 (怎麽去比)　哪理会你 (赶得要死)
也爱用整晚说杜琪峰专长揭露命途无常的道理
讲破天地　讲到自己
不觉迎面太阳已经昇起
　　
只怕无法再有这种情怀
优美得共你同时在这世界
丑恶在於　赤子的胸怀
难敌这纷扰世态　为理想或求生在捱 (该理解)
没完没了各有需要把青春贱卖 (怎逛街)
渐行渐远每天很快淡出得更快 (这宇宙太大)
握手将要安排　原谅我悲观过界
但血啃在喉中　不吐不快
　　 　
为何为了别烦着你别防碍你悠然睡去不忍太早太夜回你电
为何大家为求梦想为求上进没有空档分担怎麽跟压力挑战
为何为了未来易过便勤力到忘掉共你兜半晚风不需太多钱
为何大家渐明大体再没有胆不理夜半有没有紧要事仍见面
　　
如何勤劳　便有甚麽出路
令你与我少了几里漫步
没能力坐到老　出世需要进步
你我再好也难逃这个轨道
　　
任何密友任何伴侣和谐互斗投缘互信尊敬
退缩生疏挂心忽近又远跟世态摇摆
见惯不会怪

 

送你一碗自制糯米年糕桂花汤圆。

元宵过后，还请继续整年的淋漓。

 

郊区很冷，天却很蓝。黄昏也很好看。

 

 

网络不稳的几天里，断断续续读完《某种微笑》和《一月后，一年后》。关于萨冈，还有太多未知。

太阳很好，杂事不少，我还百无聊赖到趴在桌子上用车票的背面写大字报。

当自己的生活开始步入正轨，忽然开始惊恐，或许再也没有时间挥霍，也无法一个人跑去太远的地方。

 

 

从入冬开始，养了一盆红掌。 

生活就跟植物一样，或许开出鲜艳花朵，但有多少可以结出正果。

 

“不该这么想，”她温柔地转过身，“否则会发疯的。”

 

对不起，以后你会明白的。

别问我能不能，只在于你敢不敢。

 

即便想好了各种开头的模式，却仍旧找不出一个最恰当的用来叙述。所谓个人技，太过擅长，反倒忽略了本真。

仿佛18岁写好的断章，花了这些年来续，还是得不了完整。

翻出曾经的文稿来看，那时的词句，灵气逼人，措辞深刻，心思和构架，居然连现在的自己看了都觉得细腻不已。不同的文体信手拈来，哪怕是模仿谁的风格，也能神韵恰到好处。

不得了。

可那年之后，沉浮在诸多杂稿之间，且不谈稿费厚薄，铜钱总能让自己好受。于是，在企划、寻找、拼贴、整合的流水工作磨炼中，阅读时间渐长，创作步伐迟缓，变作一台高效率的命题文字机器。

还有呢。

这些那些花花绿绿的奇怪活动，在心里把它们当成大开眼界的平台，体会过后化为交谈的资本，却不知，把原来的精力慢慢殆尽，集中不了意志。一切浮夸，都只因本身太怕。

怎么办。

听得很多人的鼓励，所谓信任和支持，不敢确定保质期，尤其是让他们等了这么久。每次为闪过的念头兴奋上一夜不眠，睁开双眼又回到倦怠的庸碌的状态。激情吗？灵感吗？冲动吗？我还要去相信吗？

我也不知道，你们看到的我，是哪一个我，和你们说的话，又是不是出自角色的台词。入戏太深，还在用理智权衡，不乱分寸。

其实不过一场和自己的较劲而已。

读萨冈的《你好，忧愁》，读朱少麟的《伤心咖啡店之歌》，读拉希里的《同名人》，发誓要超越她们，却又觉得自己可笑。签名售书也好，改编剧本也罢，迄今为止，也都只是黄粱美梦吧。

做不到。

始终没有放弃过把自己小说的主人公定义在洒脱的气质上。云淡风轻，气定神闲，忽远忽近，若隐若现（或许这是很多人对我的评价）。从小就被形容成“对什么都无所谓”、“参不透她在想什么”，说不清道不明的时候，索性甩出一句“哦，她和别人不一样，确实。”

原以为“特别”或“个性”是美好的形容词，却在这样的语境中游走在孤立的边缘，两群不合。所以甚至最终被人遗忘，虽然淡漠的气质很酷，但微薄的交集全因为时间变得不堪一击。

扯远了。

其实想塑造和刻画的形象，不一定是自己本尊的延续，而是真正想成为的那种个体吧。不是麽。

天赋是一种恩赐，但也是一种包袱。处理不当，就成为一种懒惰的借口，成为命运对你的报复。

我不要。

 

“该怎么形容？原以为双眼真真切切地看到了什么，却在反省时发现它的不纯。于她而言，笑也好哭也好拥抱也好，都只是一秒钟的深刻。可就是这样的她，比我更用心地生活，用力地去爱，即使最后一切如风，消失得无影无踪，也不会后悔曾经过得不彻底。”

还好，谁都不死，只是慢慢消失。她也这么对我说过。

 

以上写给《如风》。以及，不会逃避。请等，请信。

 

最后一次，好好地休息一下。好好地看书跑步听歌画画。

预祝：各位新年的期盼，希望都能顺利实现。

 

Merry X'mas.

Seeya.